―――ロイが。
この手紙を読んでいる頃には、俺はもう傍にはいないんじゃないかな。


今これを書いているのは、まだ俺たちの子が腹に居るときだってことを、言っとく。
もし、俺が子供を生んで、無事でいられるなんて保証はないから。
だから、こうして手紙を書いてみようかなってさ。
今から書くことは…絶対、言えないままな気がするから。






―――正直、ロイの第一印象は良くはなかったな。
いきなり俺の胸倉掴んで、何かごちゃごちゃ言ってたりして。
…あの時の俺は、もう何も見たくなかったんだ。
人体錬成をしなければアルとあのままでいられたのにとか、何も失わなかったのにとか。
あんなでも、俺なりに色々考えてて。
だからほっといて欲しかったのにって。
…それでもロイは、何処を見ているか分からなかった俺を、真っ直ぐ見てくれてたって、アルが言ってた。
そして俺に…俺たちに、道を提示してくれて。
きっと今の俺は、ロイが居なきゃ存在してなかったと思う。
きっとあの場で、ロイの言うように絶望と共に一生を終えていたと思う。
そんな俺を、ロイは立たせてくれた。
片足の無くなった俺に、再び足をつけて歩ける力をくれた。






―――気付けば。
それだけじゃなくなってて。
いつの間にかロイは、俺の背中を押してくれてたんだよな。
迷った時。
絶望した時。
前を、見れなくなった時。
そんな時には必ず、ロイが傍に居てくれた。
抱きしめて、くれた。


その時にもう、俺の中にこの感情があったんだと思う。


告白された時。
変な話だけど、俺は必死に断る理由を探してたんだ。
おかしいよな。
好きなのに、それを必死になって押し込めてたなんてさ。
でもそれは、無意識にロイが好きだって認めてた証拠だったんだ。
好きだから、こんななりじゃ傍にいれないって思って。
女なのに、機械鎧埋め込んでさ。
十歳以上も年下で。
これじゃ、プラスどころかゼロにもなりやしないって。
ロイの隣に居る資格なんてないんだって。


でも。
でもロイは。
そんな俺でも良いって、言ってくれたよな。
俺が、良いって。
それだけじゃなくて。
俺を、背負ってくれるって。
俺が先に逝っても、ロイは喜んで俺の死を受け入れるって。
喜んで俺のさだめを背負って生きるって。
悲しみを背負って、生きるって。
今でも、その言葉だけははっきり覚えてる。
それほど、俺には嬉しい言葉だったんだ。


そういえば、その時、俺も同じように誓ったけど。
結局、言い出したロイが先だったように、ロイの言ったことの方が本当になっちまったな。


…その時の、ロイの感情を痛いほど知っていたから。
だから、言えなかったんだ、あの時。
俺が体を取り戻して、ロイの所に行った時。
あまりに嬉しそうに、俺を抱きしめてくれたから。
言えなくて。
言えなくて。
別れを、切り出したんだ。






―――辛かったんだ。
言えないまま、このまま関係を続けて。
もしかしたら結婚して。
それで、ロイを残して逝くなんて。
悲し過ぎるじゃんか、そんなの。
俺だって、辛いじゃんか。
だから俺は選んだんだ。
互いに辛い想いを味わうより、俺一人で背負う方を。
そうすれば、ロイはそんな感情を知らないままでいられるから。


でも今思えば、馬鹿な考えしてたんだなって思うよ。
ロイの事考えてたつもりが、結局自分のことになってたんだって、ロイに言われて気付いた。


『それを決めるのは君じゃない』
『私一人が楽になっても、何も嬉しくない』
『だったら私は、君が居て、苦しむ方を選ぶ』


って言われて。
ロイのこと、何一つ考えてなかったんだって。
ロイだったら俺が死ぬって分かっても、絶対に変わらぬまま、傍に居てくれるって知ってたのに。
何で、気付かなかったんだろうな、あの時は。


『君が、私の傍で生きていたという事実は、決して消えないから』


この言葉。
痛いくらい、心に響いたよ。
嬉しかったよ。
だから思った。
ああ、これで安心して逝けるって。


でも、だからって、ロイを一人残していくのは嫌だったんだ。
だから、俺は抱いて欲しいって言ったんだ。
その時、俺思わずロイの口塞いじまったけどさ。
多分、分かってくれてるって思ったから。
敢えて、言葉にして欲しくなかったんだ。
だってさ、恥ずかしいじゃん？
女の方から強請るなんてさ、俺じゃなくても結構勇気のいることなんだぜ？
でもその甲斐あったかなって、今は思う。


今俺の中に宝物がある。
俺と、ロイとの宝物がさ。
この宝物だけは、俺が絶対に守るから。
例え、俺が死んでも。






―――とか言うと、縁起悪いかな。
だけど、本当のことだし！
…願わくば。
俺も、自分の子供、抱きしめたいけどさ。





正直俺はいつ命が尽きてもおかしくない所に、在る。
あとよろしく、なんて。
気軽に言えるわけがないんだけど…何て言えばいいか、分かんなくてさ。
手紙なんてのも、ちゃんと書いた覚えないし。
ホント、こんなことしかい言えねェけど。
俺たちの子供。
よろしくな。

―――あ。
一番大事なこと言ってなかった。
やっぱさ、何か上手く言えないけどさ。


俺さ。
ロイの傍に居れたこと。
ロイと喧嘩したり、反発したりしたこと。
ロイが言ってくれたこと。
ロイと話したこと。
他にもいっぱいあるけど。
何より―――ロイと逢えたこと。


その全部が、俺にとっての宝物だから。
幸せ、だから。


絶対、幸せ『だった』って、過去形でなんて俺は言わない。
だってさ、死んだって俺が幸せなことには変わらないんだから。
だから絶対、俺は幸せだって言い張るんだ。





あと、ありがとうも言わない。
これからも、色んな意味で世話掛けるんだろうし。
葬式とか、墓の掃除とか…って、縁起悪いか。
子供のこともあるし。
敢えて言うなら、これからも宜しく、ってとこかな？


っと、向こうでロイが呼んでるわ…って、あ。
こんなこと書くもんじゃないよなぁ…。
でも書いちまったし…って、何書いてんだろ、俺ってば。





えっと。
でもこれだけは、言っとくな。
きっと絶対、言えないままだとおもうから。
…何からしくないけど…ま、この際だし。








愛してるよ、ロイ。
これからも、ずっと。
ずっと。


だからロイも。
俺を、愛してくれよな。











エドワード・エルリック